午 后
一个阳光明媚的午后，百无聊赖的我从道路宽阔的新区，漫无目的地驶入市内，最后停顿于一条繁华的商业街的路边，街上人车熙攘，我四门紧闭，车窗高摇，一个人半卧于座椅之上，一卷费尔南多·佩索阿的《惶然录》在手，心情逐渐平静，并感到了安全的存在。
像两个小人物的对话，我的阅读充满了轻松和愉悦，初春的太阳透过车体弥漫了整个车厢，我感到了久违的温暖，身体也随之开始复苏，我知道浉河岸边的柳树已经冒出了新芽，那是一种让人怦然心动的青翠，如同路旁不断走过的这些脱去厚厚冬装的美丽少女，抑或少妇，我的赞美之心如同窗外的阳光，明亮而酣畅。
中途，我睡了一小会儿，一刻钟，或者是更短的时间，我不能够确定。旋即醒来，我总是无法沉睡。仿佛是害怕错过什么，事实是只想离人群近一些而已。说是漫无目的，其实我们很多时候在潜意识里还是抱有怀想。
选择热闹是一种逃避，新区太过于阔大，同时也太过于寂静，待得久了，人就会无缘由地感觉无奈，继而会感到心灵的压抑和失控。
很多人都是一样的，我们根本离不开繁华，就像我们永远无法摆脱的烦恼。
夜 色
夜色此时弥漫在窗外，像一种没有目的，同时又无休无止的包围。它的存在日复一日，白天是对它的一种穿越。白天也日复一日，当然夜晚对于白天也是一种穿越。
我们的生活就这样被一分为二，一个白天之后，一个夜晚来临，周而复始，亘古未变。白天多于夜晚，因为夜晚被我们睡掉了一些，但这并不影响夜晚的真实存在以及它对于我们生活的分割。
我此时游弋于夜色之中，一个无星无月的中国夜，走动或停歇都一样漫无目的，心灵的空虚远远多于身体的孤单。它们相对独立，又秉承于一脉。有多深刻，有多无奈，只有自己明白。
无数次深入这样的夜晚，成为夜色的一部分感受或知觉，参与夜色对于时间的分割，那是属于我们自己的时间，也是属于别人的时间，我们和时间的对峙，胜负一目了然，只是我们对于这种对峙既非情愿，也无从选择。
夜晚的重要，仅次于白天……
傍 晚
透过餐厅落地的大玻璃窗，沿河的街景尽收眼底，这是一个下着小雨的傍晚，我一个人枯坐在三号桌前，心里充满莫名的焦虑和惶惑，一种心无所依的惶恐折磨着我，仿佛生活突然间失去了乐趣，迷失了目标，我惊悸地发现，自己在这个初春的傍晚居然想不到该干点什么事情，这足以让我很是恐慌，就在这份恐慌里，窗外如杯中咖啡颜色的曙色正一点点地暗淡下去，可小雨还没有一点停歇的意思。路上东来西往的行人各自行色匆匆，个个都仿佛有着很重要的约会一般，如果是，我也愿意祝福他们。
河对岸的不远处有一个牌局，我仅仅知道这些。儿子正在从郑州回信阳的火车之上，我其实是在熬这一个单程的时间，因为没有其他的事情可做，接他便成了今天晚上最重要的事情。儿子在郑州求学，学射击，双向飞碟，他喜欢射击这个项目，代价是几乎放弃了文化课的学习，对于孩子来说，这也许是一个机会，当然也许会被彻底地耽误掉。我们已经没有什么退路了，只能是顺其自然了，好在孩子自己还算努力。昨天他在电话里说，贾占波回省队当教练了，经常会在中心院内碰到他，我问他，你是叫他教练还是叫什么？儿子答说，叫波哥。我在那一瞬间才知道自己原来已经十分苍老。
离K81次列车到站的时间尚早，餐厅显得很是空旷，始终没有其他客人，咖啡早凉了，我如坐针毡，我强烈地需要得到一份安慰，像是对自己身体的突围……在胜利路步行街的小雨中，我徒步而行，天已经完全黑了，雨点打在头上、脸上和身上，凉凉的，我的心里慢慢平复下来，我需要的并不多，有时仅仅是一份廉价的温暖……
儿子发来短信：火车已进站。此时雨已经小了很多，我在后备箱中翻找出一把崭新的雨伞，匆匆奔向车站……
隔岸观景
景很远，在彼岸的尽头，正是盛夏时节，也就是说，正是这些树的好时候。
隔着岸，远远地只能看到那是一片我叫不出名字的树，其实无需真实和具象，因为信阳的绿早已深埋于我的心中，很多年了，有很多次都想表达对于这份绿色的爱慕，但却一直苦于无处言表。直到今天，我才恍然大悟，原来，我只是在找寻这样一个恰当的理由，或者只是在找寻这样一个恰当的角度，让我把多年以来对于这些普通植物的种种渴慕、猜想、疑问和祝福在这个傍晚一并表达。
虽然隔着岸，但我可以肯定，那片处在公园一角的树林一定拥有万种风情，像是嫣然回眸，又像是惊鸿一瞥，总之，我捕捉到了它们的芳菲与雅致。
曾经在河的那边很多次步入过那片树林之中，但却没有过今天的这种感觉，看来，有时候，我们需要这么一段距离。餐厅里开着冷气，我不会走过去，我和那片景色就这样隔着整整一条浉河。
雨 夜
透过宽大的玻璃窗，一片被人精心打造过的花园的尽头便是浉河了。在两岸树木的簇拥及路灯的映照下，她显得静谧而悠远。这是一个大雨倾盆的夜晚，雨点争先恐后地扑向地面，溅起的水滴在车大灯的照射下晶莹剔透。不时有闪电划过天空，大地便在那一瞬间亮如白昼。有雨点飘落在玻璃之上，留下一排排珍珠项链一样的水滴串。所有的这一切共同构成了今晚的叙事，那浉河也因此显得朦胧和温婉了许多。
像是很熟悉，又仿佛很陌生。
这就是我的城市，这就是我的浉河。她在此处随意的一个转身，便能轻易地把我的心给打湿，而我却无法将她揽入怀中，因为我不在那岸边守护的林木之列。我的目光轻轻掠过河面，像蜻蜓点水一样，但就在那里，我居然看到了河水中央荡漾着的涟漪，就像是水面在雨点的扑打里，嘴角噙着的笑意，一波未平，一波又起。
那里，注定有我的目光所及，也注定有我的目光所不及。
假如那是一条也许会选择逃跑的路……
这个题目反复在我的梦中出现，也许是一种暗示或者是一个预言，对此我不得而知，并心存敬畏。
昨晚雨似乎又下了一夜，我时梦时醒，但我知道自己并没有失眠，只是感觉整个人仿佛都被泡在水里，就在半梦半醒之间，有瞬间的错觉，床就像一艘进了水的船，正在大水中沉浮。没办法，近一段时间雨水确实是多了点，已经淹到了我的梦里。
但性格决定，我永远都不会选择逃跑这条路，所以，这个题目其实又没有一点意义。我只是想藉此记下梦中的这个暗示或预言，有待一日好去对应和验证。
我本来不怕水，但我怕这种潮糊糊的感觉，就像是站在淤泥之中，它让人进退维谷，又欲罢不能。
有时候，我们真的无法确定自己究竟想要什么，所以我们的坚持和努力就显得不切实际，或者不合时宜。但很明显，不管是妥协，还是放弃，又都难以说服自己，因为那样有违初衷。
没有伤感，也没有灵感的写作
从一场马拉松式的饭局归来已经是后半夜了，家人已经熟睡，我打开电脑，想写点什么，但又觉得无从写起。没有伤感，也没有灵感，心里只感觉到空空如野。既没有什么既有的东西值得去回味，也没有什么新鲜的东西可以用来安放。
就像这二伏天的闷热一样自然而然，我总是彷徨和困惑于这两个日子的交接过渡之处，在这个相对特殊的时间段，经常能够感觉到一种被时间卡住或被时间撕扯的痛感。当然这种疼痛不是生理性的，但有时候它又要比生理性的疼痛来得更加痛彻一些。我对此一边心存戒备，而另一边又心存期待。因为必定有些感触远要比没有一点感触要好得多。不然，我们与行尸走肉又有什么区别呢！？
很多年了，写作对于我来说已经没有了功利的考虑，而成为一种宣泄情绪或记录感悟的单纯工具，或者还可以说它只是一种生活的技能。如果用一种自嘲的心态来评估自己的写作动机的话，那就是我要赖此跻身于文人行列混口饭吃。当然我也可以换一个角度去定位自己的文学，但我鼓足勇气，也只能说我只是想给自己的心灵找寻一份与身边的世界同样莫名的安慰而已。显而易见，我们这些俗人离自己的精神出口尚远，并不是这些抒情的片段就能够解决问题……
星星遥远
我想记住这个初秋的夜晚，不为别的，就为了这满天密布的繁星。在灯红酒绿的城市里，似乎已经很久都没有见到这般景象了！我们很轻易地就找到了银河，找到了北斗七星，也终于找到了牛郎星和织女星……
我们是在海拔八百多米的鸡公山上，才有幸看到了这样壮丽的景观。白天游人如织的道路此时被黑暗所笼罩，因为没有月亮，夜便显得很黑。如果是一两个人的话，我想这步是散不成的。黑暗会让很多人恐惧，而恐惧是具有传染性的。好在我们人多，并没有太受夜黑风高的影响。
在山上一个叫星湖的池塘边，我们停下来，在池塘的中央有个六角凉亭，此时里面空无一人，但我知道，围绕在亭子四周的水中有音乐喷泉口，在鸡公山的旅游旺季，这里每晚都是个很热闹的所在。亭内居然没有坐的地方，我们只得或坐或靠在凉亭的围栏上，天已经有些凉了，四周尚有蛙鸣和一些不知名的虫子的歌吟，有那么一会儿的错觉，仿佛自己是置身在天籁之中。
同行的他们天南海北地谈兴正浓，而我眼中却只有水中倒映着的星星，夜风卷起微波，星星便在水中荡漾，像一些迷离的眼神，充满了怀疑，也充满了不确定。没有对视，因为不足以看清。但在一个叫星湖的地方看星星，已经足以让我记住这个初秋的夜晚了，星星遥远，感觉遥不可及，似乎远到了极致……
雪 花
雪花像极了短暂的纯洁，它凝结于空中，结晶飘落，高贵仅至于此。
密密麻麻的雪花们争先恐后扑向人间，而此时的大地却保持着沉默。
雪花是水的童话或传说，而最终它将还原成水，即使是最矜持的雪花也抵不过春天……
而春天多么世俗！
旅 程
我们混杂在人群之中，走过一个又一个景点，出入一座又一座城市。在山水之间，我们体味到了热闹，也见证了神奇。有关旅程的记忆，或深刻，或淡薄，其实都无关紧要。景色已经永远定格在了照片之中，那些景色，都经过了我精心的挑选。对于我来说，因为有了这些不期而遇的景色，这些旅程才有了意义。
山可以作证，水也可以作证，我们所共同经历过的所有景色都可以作证，那旅程是属于我们自己的，即使同行的人再多，也改变不了这样一个事实，我认定于此，那是我们独自的旅程。所有的人物和景物都是我们自己的陪衬，我这样说也许有些不够厚道，但事实确是如此。只是我不知道，你就是我的天涯，而我是否也已经成为你的海角？
多少年后，当我们老了，记忆会褪去繁华的颜色。那个时候，很多事情都会淡出我们的记忆，但我相信，你不会忘记这些旅程，你不会忘记我对于你的爱恋。当然，也许在你回忆这些美好片断的时候，我早已离你而去，我指的是也许我会先于你走完自己全部的旅程。如果真有那么一天的话，我今天在这里必须提前对你说抱歉，我知道我被自己太过炽热的情感消耗得太多。我说抱歉是因为我的提前退出会把孤单留给你一个人，尽管我知道你的孤单其实仅仅只是我今天的一种假设。
